- Pour savoir quand est ce que tu es en terre moldave, en avion, regarde attentivement.
Quand il y'a de la lumière, tout va bien. Quand il fait noir, tu es enfin en Moldavie !
- Ta voiture, ne la lave pas. Il n'y a pas de trottoir ni de voies pour dégager la saleté, la boue, et la neige.
Laisse la couverte de merde jusqu'à la fin de l'hiver, tout le monde le fait.
- Pour la même raison, écarte toi des passages piétons.
Non seulement les conducteurs te méprisent et te roulent dessus lorsque le feu est rouge,
mais en plus ils t'éclaboussent d'une eau noirâtre froide et difficile à enlever.
- Si tu n'as pas de voiture, prends le trolley bus, ou le minibus.
Si tu es dans un village, achète un cheval et une charrette, tu ne seras pas seul, c'est promis.
- Parle Roumain et Russe. Eh oui, le moldave n'existe pas.
Et si t'as des papiers à faire, t'as intérêt à gérer le russe, j'te le dis, patatakof.
- Les clichés sont tenaces, mais, hélas, vrais. L'empire soviétique est encore présent,
les statues de Lénine à peine enlevées. Les gens portent des toques,
les filles s'habillent comme des putes ou SONT des putes. Les russes fument et boivent de la vodka.
Et quand on entend parler russe, on chie dans son froc tellement ça fout la trouille.
- Les Moldaves aiment les français ; ils s'appliquent à bien articuler « bonjour », « merci beaucoup »,
mais encore « tout le plaisir est pour moi, mademoiselle ».
- Lorsque Lufthansa (Air France Allemand) atterrit, personne ne dit rien.
Lorsqu'un avion d'Air Moldova accède difficilement à la petite piste de l'aéroport de Chisinau,
tout le monde se lève pour applaudir, certains sont encore blêmes, la goutte de transpiration frémissante.
- La police est partout dans les rues, surtout fermer sa grande gueule de français devant eux,
histoire d'éviter tout questionnement, et caresser langoureusement son passeport dans sa poche.
- La vodka de luxe est bonne, quand tu la bois, c'est de l'eau, ça passe tout seul.
C'est quand tu te lèves que tu comprends que ta bouteille de Smirnoff, tu la jettes à ton retour
(mais au tri selectif seulement, la mère ne le pardonnerai pas).
- Quand tu vas dans un village Moldave, refuse de fumer ou de boire leurs produits.
Vomi assuré dans les deux cas. Canard WC, à côté, pure rigolade.
- Apprends à te servir d'un clavier Qwerty sans accent, ou alors, abandonne,
et tape tes textes en avance sur ton portable high tech de la mort qui tue.
- Initie toi à la danse traditionnelle moldave et assure toi un bon moment de rigolade.
- A ton retour en France, tabasse les nanas qui se plaindront à l'école de ne plus avoir de PQ .
En Moldavie, les gamins des campagnes n'ont ni chauffage (moins dix degrés dehors,zéro dedans)
ni toilettes intérieures. Ils pissent dans un trou au fond de la cour.
- Mac Do livre à domicile. Les Nuggets ont le vrai goût des Nuggets de quand on était petits,
quand Mac Do devait d'abord détrôner Quick sur le sol français.
Tu n'as droit qu'à une sauce, et c'est du pipeau leur mayo. Les frites sont presque des vraies frites.
Le menu revient à 50 Leï, soit environ 3 euros.
- Les pharmacies sont ouvertes 24/24 !
C'est a dire que si tu t'y rends a deux heures du matin pour acheter des somniferes sans ordonnance,
bien evidemment, puisque tous les medocs sont delivres sans ordonnance, c'est normal ici ! EN-OR-ME !
- Les bonhommes des passages piétons sont bien plus représentatifs de la réalité que les français ;
tandis que les nôtres déploient des jambes longues comme Adriana Karambeu mais sans genoux,
les piétons Moldaves sont eux en plein sprint arrêté.
- Les voitures des flics sont du genre « 40 ans avant Starsky et Hutch »
- Une trace de la jeunesse pogotante et hargneuse demeure à Chisinau ...
En effet, à ma plus grande joie, j'ai trouvé un tag « People=shit » sur un mur ...
Les avertis reconnaîtront ...
- En boite, pas d'appareils photos, interdiction de fumer ou d'emmener son verre sur la piste de danse, question de sécurité, tu dois rester au bar ou à ta table pour cela.
- A chaque entrée de bar, ou de boite, un vigile fouille ton sac et le soupèse
pour voir si tu n'aurais pas un flingue ou un couteau, par hasard.
- Il y'a des taxis partout, à n'importe quelle heure, qui roulent comme des malades, d'ailleurs...
- Il n'y a que dans la ville que les toilettes sont presque normales (eh oui, toilette est un mot féminin) ;
peu importe l'endroit, c'est la même merde pour tous, au fond de la cour,
cul nul et ta pisse qui tremblote dans la chiure sale (et évite de pisser sur tes pompes, c'est mieux)
- Si en France tu fais partie de la catégories des gens qui se déhanchent bien en boite
et qu'on envie ta facilité à danser sur n'importe quoi,
en Moldavie tu as l'air d'un gorille femelle qui descend de son arbre pour la première fois.
Hélas, il est impossible de concurrencer les strip teaseuses, les prostituées et quelques jeunes moldaves.
Début d'une nouvelle crise de honte face à la réalité soviétique.
- Si tu ne parles pas trois langues, tu es perdue (malheureusement, je n'en parle que deux)
- Tout ce qui n'est pas fait en Moldavie coûte presque aussi cher qu'ailleurs
- Dans les supermarchés, il y'a deux rayons entiers dédiés à la Vodka. Tu délires.
- Au bureau, l'ordinateur coupe toutes les demi heures, pendant une heure,
il parait que c'est « presque » normal.
- Les moldaves ont à c½ur de montrer au monde entier qu'ils font tout par leurs propres moyens,
dans des conditions inimaginables (sauf si tu y es confrontée directement)
- Sur les « routes » principales du pays (axe des points cardinaux), il y'a des grandes allées de noyers.
En effet, lors de l'emprise il n'y a pas si longtemps de l'URSS sur la Moldavie,
les soviétiques désirèrent remercier le pays d'avoir une terre aussi fertile
et de fournir beaucoup de matières premières à la Russie.
Ainsi, ils firent planter des noyers sur les grandes routes pour permettre aux Moldaves
de se servir en noix quand ils le voulaient.
- Il y'a encore trois ans, à minuit, les portes de Chisinau se fermaient,
et il était impossible pour les paysans ou les voyageurs de pénétrer dans la ville après cette heure là.
- Ce n'est pas juste qu'O-zone se soit fait connaitre ...
Lube merite tellement mieux ....
Je vous laisse
juger par vous memes.
Pour en savoir plus sur ce groupe fabuleux, c'est
ici .
- Je l'ai déjà dit mais c'est vraiment génial, la Moldavie est un pays francophone,
et les gens délirent sur les français, ils m'accueillent avec des petits mots... c'est genial ...
" France? vous venir où? Marseille? Jaques chirac, Sarkozy, le pain, je t'aime, bisous"
- Ici, les grands carreaux pour les feuilles n'existent pas. Petits carreaux, seulement. Pratique, hein?
- Dix somnifères russes, ça coûte un Leï, soit dix centimes d'euro (et encore, j'arrondis).
- Un euro le paquet de clopes, et encore les Marlboro sont chères ;
tu peux acheter ta cartouche dans toutes les cabanes à tabac de la ville,
mais surtout dans les supermarchés, et si tu as une carte de réduction pour le magasin,
ça marche aussi pour les clopes, extraordinaire !
- Interdiction de boire l'eau du robinet, trop chargée en plomb,
et synonyme de chiasse débordante pour les non-initiés.
- Il n'y a qu'en France que l'on boit systématiquement de l'eau plate,
apparemment partout ailleurs, l'eau gazeuse est présente.
- Le PQ ici c'est du papier de verre, voir du papier journal,
il faut en acheter spécialement en grande surface si tu veux pas perdre de la peau de ton cul, serieux.
- Parfois tu vois passer des grosses Merco noires aux vitres teintées, pas une trace de boue...
"Oh le pauvre Moldave !! Lui, il doit avoir qu'un seul chauffeur ..."
- J'ai pas vu un black depuis que j'suis arrivée... Fion Fion, si tu m'entends ....
- Les alarmes des voitures ici font le même bruit que mon robot des Power Rangers,
vendu 25 Francs à la kermesse de l'ecole en 1999.
Et elles mettent 12 secondes à se recharger avant de re-sonner (les alarmes, pas mon robot).
- La Moldavie est connue pour son non respect des droits de l'homme, au niveau international.
J'veux dire, c'est pas pour serrer la main à mon oncle que Rama Yade est venue ici y'a quelques mois.
- Quand tu joues avec ton appareil photo dans le bain, en Moldavie ou bien ailleurs,
ARRETE TOUT D'SUITE. Une couille si previsible, ca arrive pas qu'aux autres, hein ....
- " Poponiasa, poponiasa, poponiasa, poponiiiiiiiiiiiiiiiasa, popoooooooniaaaasa, poponiasa, popoooo..."
"- Oui, Laetitia, c'est bien, tu sais maintenant dire 'fessée' en roumain, on a vu.... "
- Les Mac Do sont ouverts 24/24 et les Moldaves trouvent ça normal ! Excellent !
- Dans le même genre, les boites sont ouvertes tous les jours.
Et c'est le fait que ça soit considéré comme normal qui est énorme !!
- La vodka se commande en grammes. 50 Grammes équivaut à un petit verre cul sec.
Ainsi ; je crois avoir bu un kilo de vodka depuis un mois. C'est chaud dit comme ça.
- En russe, bonjour se dit "Priviette" (je l'orthographie de maniere a pouvoir bien le lire),
au revoir c'est " dosvidania", grand mere c'est "babooshka".
- Pour dire "quoi?" en russe, tu ouvres la bouche en grand et tu gueules SHTOOOOO????
- " PUTAIN LES BATARDS YA MEME DES M&M'S ORANGE EN MOLDAVIE !!! "
Je suis au regret de vous annoncer que la Moldavie a eu raison de mes chaussettes...
Vous savez les filles, mes chaussettes si celebres, celles qui faisaient hurler de rire mes potes,
une blanche tachetée vache et une rouge avec une vache...
Une rouge une blanche GENRE RIEN A VOIR, et ma fierte d'expliquer que j'avais pas fait expres,
qu'elles ont été vendues ensemble par erreur ... La vie c'est pas cool ...
J'pourrais plus m'rouler dans l'herbe, prendre des photos, faire l'arbre droit,
faire Spider cochon dans les voitures,j'pourrais plus lever mes jambes au ciel, calée au Maktoub,
et les prendre en photos. Plus de "regaaaaarde mes taussettes !!! VOUAAAI 'SONT TROP BIENNNN HEINNN "
Les seules chaussettes au monde qui avaient leur place dans ce blog, je suis degoutée.
Elles sont trouées, pleines de sang, delavées, minables.
Je crois que j'vais être la seule fille au monde à les accrocher au mur, en souvenir.
Et quoi que vous en pensiez, je vous emmerde. Mes pieds sont en deuil ...
(au propre comme au figure, d'ailleurs).
- J'sais dire en roumain : les chiffres de un a dix, bonjour, bonsoir, au revoir, tchao, je t'aime, l'amour,
le tilleul, ne me prends pas, je, moi, francaise, nouvel operateur de telephonie mobile,
la maison, la pharmacie, enfant, les enfants, la fessée ....
